Naučte sa, ako určiť hranice svojim dospelým deťom a pestovať zdravý vzťah.
Západné médiá a kultúra sa tak zameriavajú na prvé roky rodičovstva, že neexistuje žiadna praktická príručka, ako zvládnuť tie neskoršie. Stanovenie hraníc s dospelými deťmi je úloha, ktorej bude v určitom okamihu čeliť každý rodič. A môžete si precvičiť nastavenie hraníc bez ohľadu na to, či vaše deti aktívne nerešpektujú tie vaše. Prvorodičia a dlhoroční rodičia sa môžu obrátiť na tieto tipy, aby začali klásť hranice a podporovali vzťahy medzi dospelými, ktoré chcete vidieť.
Konkrétne spôsoby, ako začať určovať hranice so svojimi dospelými deťmi
Začať s niečím môže byť ten najťažší krok, aký ste kedy urobili. Urobiť prvý krok na určenie hranice s vašimi dospelými deťmi môže byť desivé. Nechcete ich odstrčiť, no zároveň chcete, aby vás obaja rešpektovali ako dospelého a pracovali na vybudovaní vlastného nezávislého života. Štúdie ukazujú, že medzi dospelými deťmi a ich rodičmi môže byť značné napätie; stanovenie hraníc je jedným zo spôsobov, ako pomôcť znížiť stres a pracovať na lepších vzťahoch.
Ak bojujete s nastavením týchto hraníc alebo tu ani neviete, ako začať, toto sú skvelé prvé kroky.
Prestaňte im požičiavať peniaze
Jedným z najväčších hraničných problémov, s ktorými sa môžu rodičia dospelých detí stretnúť, je finančná otázka. Podľa Pew Research Center je dnes finančná nezávislosť jednou z najvypuklejších otázok medzi rodičmi a dospelými deťmi. V konečnom dôsledku chcete byť vždy zdrojom pre svoje deti – a pre niektorých rodičov finančná podpora detí nepoškodí vaše vlastné financie. Môže to však spôsobiť, že sa vo vás, rodičoch, budete cítiť využitý a rozhorčený, že všetka vaša tvrdá práca nie je oplatená.
Byť finančnou oporou pre vaše dospelé deti často poskytne týmto deťom záchrannú sieť, ktorú ešte nezarobili. Musia byť pre seba finančne nezávislí a spoliehať sa na vašu dobrú vôľu iba vtedy, ak sú skutočne v úzkych. Problém nie je ani tak problém peňazí, ale problém sebaúcty. Musia sa naučiť pracovať pre svoj životný štýl a nečakať, že tvrdá práca iných ľudí ich nechá prejsť životom.
Neskočte do Save the Day
Nesúhlas o životných rozhodnutiach je jedným z najčastejších zdrojov napätia medzi dospelými deťmi a ich rodičmi. Je také lákavé zasahovať do života svojich detí, ak ich vidíte robiť zlé rozhodnutia. Pamätajte, že máte dlhoročné skúsenosti s robením chýb a váš mozog dokáže tieto vzorce okamžite zachytiť. Ale práve táto skúsenosť chýba vašim dospelým deťom, keď neustále skáčete, aby ste zachránili deň.
Nielenže je to pre vás vyčerpávajúce, ale škodí to aj nezávislosti a sebaúcte vášho dieťaťa. Musia robiť chyby z prvej ruky, aby skutočne pochopili váhu akýchkoľvek negatívnych výsledkov. Čítaním o nich sa nenaučíte; učíš sa ich prežívaním.
Neodpovedaj na každý telefonát
Niektoré deti sa ťažšie odlúčia od svojich rodičov, keď majú skoro 20 rokov. Ak vám vaše dospelé deti volajú niekoľkokrát denne a plačú alebo kričia kvôli údajnej katastrofe, potom môžete mať problém s hranicami.
Aby ste svojim deťom vytvorili dobré vzťahové hranice, musíte si zaviesť svoje vlastné. A áno, môže to byť naozaj ťažké pre niekoho, kto pomáhal svojim deťom kráčať životom po celé desaťročia. Je však neprijateľné celý deň prerušovať životy iných ľudí kvôli problémom, ktoré majú jednoduché riešenia.
Máte svoje vlastné povinnosti a mentálnu šírku pásma a vaše deti sa musia naučiť, že ak chcete vy rešpektovať ich, musia zasa ony rešpektovať vaše. Stanovenie zdravých hraníc okolo vášho času môže zlepšiť vašu vlastnú pohodu a v konečnom dôsledku viesť k lepšiemu vzťahu s vaším dospelým dieťaťom.
Nastavte im zmluvu, aby začali platiť nájomné
Dospelé deti žijúce doma s rodičmi je situácia, ktorá je bežnejšia ako kedykoľvek predtým. Napriek tomu život v tesnej blízkosti môže ľuďom sťažiť, aby sa nevrátili späť k svojim starým zvykom. Jedným zo spôsobov, ako prinútiť deti, aby rešpektovali domov a príležitosť, ktorú tam majú, je urobiť z nich aktívnych prispievateľov.
V podstate dospelé deti žijúce doma by mali platiť nájomné a energie v dome. Myslite na to ako na každého iného nájomníka alebo stravníka; zaberajú priestor a musia zaň zaplatiť. Nemusí to vyzerať ako rozdelenie účtu 50/50. Môžete si nastaviť platbu, ktorú môžu konzistentne pokryť na základe ich aktuálneho príjmu. A ak je váš dom splatený alebo si môžete pohodlne dovoliť hypotéku alebo nájomné, môžete si peniaze z prenájmu podržať, aby ste im mohli dať neskôr, keď sa budú chcieť vysťahovať.
Pripomeňte im, že aj vy máte svoje povinnosti
Skvelým odrazovým mostíkom v týchto raných rokoch dospelosti je pripomenúť vašim deťom, že aj vy máte povinnosti mimo nich. Využi svoj vlastný život ako spojenie s tvojím, aby videli, kde využívajú.
Ak by ste napríklad zavolali svojmu dieťaťu a požiadali ho, aby prišlo a pomohlo zavesiť nové svietidlo, ale ono práve vychádzalo z dverí vybaviť si pár vecí, nespôsobili by ste v ňom pocit viny to. Takže, keď poviete, že sa nemôžete stretnúť na neskoré raňajky alebo aby ste im pomohli prerobiť si obývačku na ďalší deň voľna, mali by pochopiť, že váš čas je rovnako cenný ako ich a že im nedlhujete viac zo svojho. než sú ochotní dať zo svojho.
Nebuď vždy dobrý chlap
Rodičia dospelých detí sú skúsení umelci na hrazde, pokiaľ ide o chôdzu po lane medzi tým, že svojim deťom dávajú odpovede a rady, ktoré potrebujú počuť, a tým, že sú dobrými chlapmi. V čase, keď sú vaše deti v samostatnom živote, možno im to budete musieť povedať na rovinu. Nikomu nepomáhate orientovať sa v úspešnej budúcnosti, vyhýbate sa rozhodnutiam, ktoré ste ľutovali, a sami vychovávajte dobre naladené deti (ak majú deti) tým, že im dávate reč.
Nie ste automat na mince, ktorý je tu na to, aby za nich vždy ospravedlňoval ich rozhodnutia. Namiesto toho ste tu na to, aby ste skutočne poskytli spoľahlivé rady na základe svojich skúseností a perspektívy. Či sa rozhodnú vziať to alebo nie, nie je cieľom, je to v tom, že im nedovolíte, aby si vybudovali očakávania celoživotného rodiča, akým chcú, aby ste boli.
Vzájomne sa povzbudzujte k objavovaniu nových častí seba samých
Deti prekvitajú, keď sa stanú dospelými a experimentujú so všetkými druhmi nových identít. Počnúc štýlom, kariérou, módou a subkultúrami, ľudia tak veľmi rastú, keď zanechajú svoje detstvo. Napriek tomu rastú aj rodičia. Keď ich deti odídu z domu, rodičia dostanú novú šancu znovu preskúmať život a zistiť, ako chcú definovať svoju identitu v zrelom veku.
Ak povzbudíte svoje deti, aby objavovali nové koníčky a záujmy, napríklad im pochváľte nový vzhľad make-upu alebo ich počúvate, ako hovoria o tréningu na svoj prvý maratón, možno začnú toto správanie odzrkadľovať aj vám. Takže, ak ste mali deti, ktoré sú príliš zaujaté a kritické voči vášmu životnému štýlu po deťoch, riaďte sa povzbudením a mali by ste ho dostať späť.
Predvídať ich reakciu na hranice a pripraviť pevnú odpoveď
Nechcete, aby ste boli nepripravení na to, keď vaše emocionálne viazané alebo oprávnené dospelé dieťa zle reaguje na to, že ste stanovili hranice. Pravdepodobne majú pocit, že ich súčasný spôsob života je ohrozený a reagujú z miesta strachu. To je prípad, keď si vopred nacvičenú pevnú reakciu zabezpečíte, že hranice sú stále stanovené.
Môžete napríklad použiť frázy ako:
- Viem, že si zranený, ale takto som sa rozhodol.
- Rešpektujem tvoje hranice a ty musíš rešpektovať moje.
- Ak o tom chcete viac diskutovať, keď budete mať čas na spracovanie, budem rád. Ale pamätaj, že svoj názor nemením.
- Toto je pre mňa ťažká hranica a ja ju neprispôsobujem.
Pripomeňte im, že hranice sú tu na to, aby vám obom pomohli byť tým najlepším ja, nie na to, aby vás oddeľovali. A v konečnom dôsledku vám implementácia niektorých hraníc môže pomôcť mať skvelý a zdravý vzťah.
Nastavte svoje dospelé deti k úspechu
V konečnom dôsledku je cieľom byť rodičom dospelým deťom pomôcť im rozvinúť sa do plne fungujúcich, nezávislých dospelých. Teraz môže táto nezávislosť pre každého vyzerať inak, ale ak sa trápite s deťmi, ktoré majú nárok na vaše peniaze alebo priestor, nerešpektujete svoj čas alebo zažívate krízu za krízou (kvôli maličkostiam), potom môžete mať hraničný problém. Našťastie s tým nemusíte žiť večne a môžete implementovať ktorúkoľvek z týchto hraníc so svojimi dospelými deťmi, aby ste upravili svoj vzťah.
